Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ?

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

На уроке Гермиона задирает руку и орёт : -Я знаю, я знаю! МакГонагал ей говорит: -Мисс Грейнджер, вы же сами задали вопрос!

Гарри пришёл к Вольдеморту : -Хочу стать Пожирателем Смерти -Авада Кедавра, кушай, не обляпайся!

Рон вскочил ночью с жутким криком. Гарри: Что с тобой? Рон: Кошмар приснился... - А что приснилось-то? Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать... - Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг! Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...

На пляже Хогвартса: - Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности... - А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?

- Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно. - Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...

Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!

Урок, Снейп проверяет домашнее задание: -Длиннопоп! -Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать... -Садитесь Длиннопоп, два! -Уизли! -Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать.... Садитесь Уизли, два! -Поттер! -Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать? Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три..."

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа грибов собрал! -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор. -Что случилось, Гарри ? -Ы-Ы-Ы. Я это. с Роном поссорился..... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался.......ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла-я и её задел........... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл.... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко- он упал с восьмого этажа...Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный- совсем один остался. Дамблдор, доставая палочку : -Ну и кто ты после этого? Гарри первым выхватывает палочку: -Авада Кедавра!

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает: Дайте мне пожалуйста книгу: "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: Фантастика у нас в другом конце зала

Приходит Люциус Малфой домой, застает жену в постели с любовником и говорит: -милая можно тебя на пару слов? - конечно,дорогой! ? - АВАДА КЕДАВРА!!!!!

- Ну, Рон, как успехи в школе? - Супер, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

...и разверзлись уста Салазара Слизерина и выполз, свистя и скрежеща чешуйчатой кожей о камень огромный смертоносный Василиск. Гарри Поттер сжал волшебную палочку в руке, зажмурил глаза и изрек на шипящем парселтонге: - Ашшш Нааазг...

- Дементор! – вскрикнул Поттер. – На-а-азгул! – прошипел Ангмарец.

"Пророк" сообщает: Сегодня были захвачены в плен такие известные пожиратели как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев, Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. Также был арестован беглый волшебник - снайпер Партучеба

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника: - Эй ты, хмырь, иди сюда! - А Вам известно, что я - ваш новый староста? - Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!

Из письма Гермионе от Рона: " ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

Встречаются два волшебника, один другому: - Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! - О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? - Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: Откуда это? И как достал? Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: А бумеранг откуда? Рон: Да, под пальмой валялся... Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Приходит Гарри к Рону и говорит: - Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала... - Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках... - Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!" Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?!

Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон. - Что ты слышишь, Рон? - Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

Разговаривают Малфой и Гойл. М: Я собираюсь сделать себе татуировку. Г: А твой родители не умрут от ужаса? М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны. Г: А тогда зачем тебе татуировка?

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.

На пляже Хогвартса: - Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.

Гарри: «Гермиона, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Драко: - Ну что, Поттер? Завалил экзамены? - Нет, завалил профессора!

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.

Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор. - Что случилось, Гарри? - Ы-Ы-Ы Я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы Бедный я бедный - совсем один остался... Дамблдор, доставая палочку: - Ну и кто ты после этого? Гарри первым выхватывает палочку: - Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь)МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: - "Ха! Чай не в средневековье живем!"

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: …В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это.

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то? - Мои родители против нашей свадьбы... - Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: «У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: «Только не это! Только не это!». Ответная сова прилетает через неделю: «Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?». «Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке...»

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее «никакую» в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал «Поттер», а не «Портер»!

В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из серии о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и тайна русского немого". В этом фильме маленькому волшебнику будет принадлежать всего одна реплика: "За что, Герасим?"

Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Утром Гарри проснулся от ужасной боли в голове... -Боже!!!Волан-де-морт вернулся!!!-в ужасе метнулся он к окну. -Какой Волан-де-морт?Вчера у Рона был День рождения! -недовольно сказала Букля.

Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. - Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем? - Глодное детство, сэр. - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? - Наелся, сэр.

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид. - Богарт. - Почему? - Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

Тёмному Лорду Многоуважаемый Лорд! Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства. Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни. С уважением, Р. А. Б.

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

Разговор Снейпа и Гарри: - Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот??? - То второй плохо сдаст С.О.В.!

После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму: - Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит! - Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски. - А потом? - А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко. - Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и! - Будешь на меня заклятия насылать? - Не-е-е-ет! - Будешь обзывать "грязнокровкой"? - Не-е-е-ет! - Будешь про меня гадости говорить? - Не-е-е-ет! - Будешь хорошим мальчиком? - Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а! - Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус! - НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый.

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите.

Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп!

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». - О! Вы мне льстите! Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа: - Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр? - До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.

Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору. - Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете... - Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»...

- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения? - Преподавал бы Защиту от Темных Искусств. -А если бы должность была занята? - Тогда пошел бы в Министерство. - А если бы не было Министерства? - Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера: - Сейчас рванет... - Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп. В это время раздается страшный грохот и взрыв. Снейп, выползая из-под стола: - Развелось тут... предсказателей!

Урок зельеварения. - Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете! - За что, профессор?! Я же ничем не провинился! - Вы пришли на урок последним, Поттер! - Но кто-то ведь должен был прийти последним! - Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

Экзамен по зельеварению. Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком. Гарри, мрачно: И наоборот...

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! - Через час опять Невилл поднимает руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! - Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит: - Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал? - Рон, понимаешь, у меня просто свидание! - И с кем же? - С Плаксой Миртл!

Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли.

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда: - Здравствуйте, вам нужен новый директор? - Вы что идиот??? - Да... И очень-очень старый!

Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать. Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет: - Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!! Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает: - Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: - Ну, положим не она сдала, а я сдался...

Нарцисса - Белле: - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати!

Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству... Умирающий страшно ругается в бреду: - Гады, убийцы, душегубы! Присутствующий врач: - Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, все нормально? - Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали -и сломалась. - Какую могилу? - Да наш Хагрид преставился. - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю: - Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем: - Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"...

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. - Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? - А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! - (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: - Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

Работа не Люпин, в лес не убежит.

В каждой шутке есть доля Уизли.

Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый...

Гарри достает карту мародеров: - Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное! На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...

1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! - Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

Из техники безопастности на уроке информатики: Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги? - Нет, деточка, будет через неделю. - Но изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз. Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему: - Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Реклама Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас! Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу! Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП. Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку). Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч). Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон). Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид?

Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри. - Что вы там видите, мистер Поттер? - Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.

Крэбб - Гойлу: - Давай играть в города - Как? - Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам...

Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её Сириусу со словами: - Съешь, полегчает.

Снейп ругает гриффиндорцев: - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

Дневник Гермионы: - Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ. - Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ. - Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО. - Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону. Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью: - Ну, что, Малфой, рад, что жив остался? Драко, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен...

«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!» «С чего ты взяла?» «Я прикусила себе язык!»

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Снейп отчитывает студента: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу». Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону: - Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

Сценарии рекламных роликов по мотивам "Гарри Поттера" Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками. Гарри с довольным видом: - Квиддич - ничто, жажда - все! Урок зельеварения. Снейп: - Ну, Поттер, что там у вас? Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой: - Имидж - ничто, жажда - все! Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде). Гарри: - После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.) - PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем! Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас". - Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем: - Ваша киска купила бы "Вискас"! Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне… Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!! Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл. - Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются! Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами. Гарри (орет на весь Хогвартс) Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…

-Как завоевать сердце женщины? -Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...

Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП: - Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.

- Герми, ты чего такая грустная? - У меня Живоглотика молнией убило. - Да как же так?! - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников: -Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью! -Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову: " Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!" Молли пожала плечами, прочитав письмо: -Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!..

Гарри разговаривает с однокурсниками: - Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме: - Сев, посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Граббли-Планк интересуется у Хагрида: - Почему, когда вы животных моете, они у вас орут? - А у вас, что не орут? - Нет. - А вы их выжимаете?

Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам? Встречаются Гарри и Сириус: - How do you do? - All right! Перевод фэнов: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп: -Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени. Гермиона садится и тут же встает: -Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать. Дамблдор предлагает: -Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

Драко у мадам Помфри. -Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли! -Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

Из разговора учеников: -Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие? -Мне говорили, он их яйцами натирает... -Ну-у, акробат!

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

Фред Уизли - Поттер: -А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем. -Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть... -То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.

В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл: -Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно! -Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.

Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает: -Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!

Артур Уизли в магазине мадам Малкин: -Знаете, мне бы мантию для дочки... -Размер? -Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса. -А поточнее? -На четвертом курсе дома Гриффиндор!

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: - Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Северус *отвлеченно*: - Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола. - Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна. - Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея. - Дык, какая разница! Все из одной минералогии...

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа… Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаются…

Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются: - Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться... Драко (зевая): - А что у вас есть?

Объявление в "Ежедневном пророке": Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

Один Упивающийся говорит другому: - Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!" - Ну и что вы? - Ну помогли. Убили...

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит: - Посвящаю этот тост памяти Локхарта! Рон толкает его в бок: -Ты чё, он же живой! - Он-то живой, а вот его память...

Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...

Обьявление в «Ежедневном Пророке»: «Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке».

Cтаpый дед пpишел к Аурору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор: - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: - ..."объявляю вас мyжем и женой"...

«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.

- Сириус, как ты можешь питаться одними крысами? - Легко, Гарри, как вспомню Питера...

Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал.

Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то? - Мои родители против нашей свадьбы... - Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...

Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху.

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу?

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике: - На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции? Гермиона, как обычно тянет руку: - Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка. - Добрый день! - Здравствуй, девочка! - А можно купить кролика? - Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький? - Моему гипогрифу всё равно...

Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невилл! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать... ...Снейп, визгливо: - Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник? - Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

Прибегает Гарри к Рону: -Рон, мне приснился Волан-де-Морт! -Не произноси это имя! -А что, боишься? -Нет, ненавижу перевод Литвиновой.

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал. -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?

Заходит Гарри в автобус. - Бабуля, передай за проезд. - А волшебное слово? - (направляя на нее палочку) Империо!!!

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана . -Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве." Тут раздался тихий голос Рона с задней парты: - А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины: -Что-то у вашего мужа подпись не разборчивый... -Он всегда дрожит,когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа......

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: -Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: -К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. -Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

Снейп и Поттер встречаются в холле - Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?! - Это Вас не касается. Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит - Я спрашиваю, почему мантия грязная? - На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел - Ваши проблемы. Меня это не касается. - Ну, я так сразу и сказал.

Артур Уизли: - Вчера к нам забрался вор. - И что? Взял что-то? - Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! Гермиона решила блеснуть знанием химии: - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру : - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. - Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри: - Можно сесть? - Можно. Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает: - Ой блин, сову забыл! Вынимает палочку: - Акцио Хедвиг! Малфой: - Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов! - А где ты тут видишь глаза маглов? - А ты как думаешь, че в чемодане?!

Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра!

На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

Болтают Рон с Гарри: - Ты слышал, что дементоры вымирают? - Да... как ты думаешь, в чём дело? - Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

Гермиона приходит в библиотеку и просит: - Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала...

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость: - В конце концов, неужели у вас совсем нет совести! - Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса

Гарри , Рон и Герми пьют оборотное зелье: Рон:- Меня щас стошнит Герми:- Меня тоже.... Гарри:- А мне нравится!

1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! - Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

МакГонагалл в учительской: - Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!" Рон: "Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!" Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!"

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это что бы тебя лучше видеть, Невилл - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это что бы тебя лучше слышать, Невилл - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Да ты на себя посмoтри!!!!

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка...

Анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Водеморт Малфою-старшему строго: - Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? Люциус (глядя честными глазами): - Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения… Волдик (подозрительно) - Ну смотри. Люциус (уходя) - Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?! - Гарри снова пытался меня поцеловать. - Но Гарри не курит! - Хм, зато курит Драко!

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Гермиона, ты опять?! Гермиона: - Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу!

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс. "Стучите громче - во дворе глухая собака!".

Молли жалуется мужу: - Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.

Профессор Снейп всегда прав. Если профессор Снейп не прав, смотри пункт 1. Если ты до сих пор считаешь, что профессор Снейп не прав, ты гриффиндорец. Если ты все еще считаешь, что профессор Снейп не прав, ты Гермиона Грейнджер. Если ты думаешь, что профессор Снейп не прав и хочешь сказать об этом вслух, напиши завещание, закончи свои дела и укажи наследников, хотя какие у вас наследники, Поттер?

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Объявления: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA!

Моё любимое проклятие: Чтоб твое имя Литвинова перевела!

Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо!

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. - Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония!

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагалл. - Знаете, я так люблю котят разводить... МакГонагалл в умилении: Ах, котята, как мило... - Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

В каком то интервью Джоан сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки "...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

Кабинет Дамблдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь: - И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. Снэйп: - Ну, в принцпе, я могу объяснить. Альбус: - Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт: - На колени!!! На колени!!!! Гарри забирается к нему на колени. - Ну вот, давно бы так…

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!" К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает: "Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?" "Нет, просто переводы разные".

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов. 2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» ...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Амбиции Волдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!! но! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии. Прохладный женский голос: - Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита. - Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра! - Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде. Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: - Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает? Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?! - Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…

- Почему магический мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества.

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

У профессора Дамблдора спрашивают: - Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? - Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии... - Но таких магов очень мало! - Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру…

По мотивам "Терминатора": - Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны, Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс? - Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст? - Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень". - Правильно, но как вы догадались? - Элементарно, профессор МакГонагалл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания. - Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее? - Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"... - Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

Кладбище недалеко от дома Риддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамблдор и громко спрашивает: - Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Вы большой фанат Гарри Поттера, если...
1. Вы постоянно бормочите себе под нос непонятные латинские слова
2. Называете вашего нелюбимого преподавателя Снейпом
3. Когда ваш компьютер сообщает, что пришла почта, вы усердно начинаете искать сову.
4. На рождество вам дарят метлу
5. Каждый раз, когда включаете свет, говорит "Люмос!"
6. Всех кого вы встречаете делите на четыре категории: Гриффиндор, Хаффлпафф, Равенкло и Слизерин
7. Обжигаетесь, когда пытаетесь пройти через огонь в камине
8. Вам пришлось идти ко врачу после того как вы сломали нос, пытаясь пройти между платформой 9 и 10
9. Вы пробуете превратить вашего брата в хорька
10. При взгляде на совершенно обычные вещи, вы говорите: "Посмотрите! Что только выдумывают эти маглы!?"
11. Примеряя любую серебристую ткань, вы просите маму проверить, стали ли вы невидимым
12. Если вам надо что-нибудь взять, сначала вы пробуете вызвать эту вещь с помощью заклинания "Акцио!"
13. Пытаетесь установить на свой автомобиль летающее устройство
14. Вы тратите много времени на подбор нужной комбинации кирпичей, для того чтобы найти тайный ход
15. Во время игры в шахматы начинаете давать указания фигурам и расстраиваетесь, если они не двигаются
16. Вы трясете картины в доме, надеясь что они оживут
17. Во время чтения газет, вы задумываетесь: "Что-то не видно статей Риты Скитер!"
17. Когда говорите по телефону, то громко кричите в трубку
18. Ходите по антикварным магазинам и ищите часы, показывающие местонахождение людей